Mohamed Elrashidy

في الجامعة العبرية بالقدس المحتلة وتحديدا بقسم دراسات الإسلام والشرق الأوسط قدم الباحث اليهودي "إسرائيل تيكونسكي " دراسة بعنوان "الدعوة المحمدية في القرن الحادي والعشرين...مواعظ عمرو خالد نموذجا لها".
وأكد أن الهدف من دراسته يتمثل في تحليل أسلوب الداعية الشاب عمرو خالد وإستخدامه للدروس الدينية كأداة لتوجيه رسالة للشباب والطبقة الأستقراطية بشكل يخرج عن الصورة النمطية للداعية من خلال مظهر متمدن و طريقة خطاب جذابة وعصرية.
Mohamed Elrashidy

 
رجل من أكَلة لحوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه  
   
لكـي يدربـه على  
  
الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف
الطريـق
   
بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من
 
شـدة الهزال،
                  
فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها.
 
فأجاب
   
الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها
تمـر.
  
بعـد
   
قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من
 
ضخامتـها، فقال
 
                          
الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها.
    
فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم.
   
دعـها تمـر.
    
بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء،
  
رائعة الجـمال،
          
تقـفـز في الطريق كالغـزال.
  
فقال
   
الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها.
  
فأجاب
  
الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت،
  
وناكل امك
  
رجالة مالهمش أماااااااااااااااااااااااااان

 

 

Mohamed Elrashidy

Samsung Electronics
Caller: "Can you give me the telephone number for Jack?"
Operator: "I'm sorry, sir, I don't understand who you are talking about."
Caller: "On page 1, section 5, of the user guide it clearly
states that I need to unplug the fax machine from the AC wall socket and telephone Jack before cleaning. Now, can you give me the number for Jack?"
Operator: "I think it means the telephone plug on the wall."

-----------------------------------------

Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "OK."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK. Right-Click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure. You told me to write 'click' and I wrote 'click'."

-------------------------------------------

Tech Support: "OK. At the bottom left hand side of your screen, can you see the 'OK' button displayed?"
Customer: "Wow! How can you see my screen from there?"

-------------------------------------------

Caller: "I deleted a file from my PC last week and I just realized that I need it. So, if I turn my system clock back two weeks will I get my file back again?"

---------------------------------------------
This has to be one of the funniest things in a long time. I think this guy should have been promoted, not fired. This
is a true story from the WordPerfect Helpline, which was transcribed from a recording monitoring the customer care department. Needless to say the Help Desk employee was fired; however, he/she is currently suing the WordPerfect organization for "Termination without Cause."

Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee.
(Now I know why they record these conversations!):

Operator: "Ridge Hall, computer assistance; may I help you?"
Caller: "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
Operator: "What sort of trouble??"
Caller: "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
Operator: "Went away?"
Caller: "They disappeared"
Operator: "Hmm. So what does your screen look like now?"
Caller: "Nothing."
Operator: "Nothing??"
Caller: "It's blank; it won't accept anything when I type."
Operator: "Are you still in WordPerfect, or did you get out??"
Caller: "How do I tell?"
Operator: "Can you see the 'C: prompt' on the screen??"
Caller: "What's a sea-prompt?"
Operator: "Never mind, can you move your cursor around the screen?"
Caller: "There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type."
Operator: "Does your monitor have a power indicator??"
Caller: "What's a monitor?"
Operator: "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on??"
Caller: "I don't know."
Operator: "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that??"
Caller: "Yes, I think so."
Operator: "Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall.
Caller: "Yes, it is."
Operator: "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables
plugged into the back of it, not just one??"
Caller: "No."
Operator: "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
Caller: "Okay, here it is."
Operator: "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
Caller: "I can't reach."
Operator: "OK. Well, can you see if it is??"
Caller: "No."
Operator: "Even if you maybe put your knee on something and lean way over??"
Caller: "Well, it's not because I don't have the right angle -- it's because it's dark."
Operator: "Dark??"
Caller: "Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
Operator: "Well, turn on the office light then."
Caller: "I can't."
Operator: "No? Why not??"
Caller: "Because there's a power failure."
Operator: "A power .... A power failure? Aha. Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes
and manuals and
packing stuff that your computer came in??"
Caller: "Well, yes, I keep them in the closet."
Operator: "Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it.

Then take it back to the store you bought it from."
Caller: "Really? Is it that bad?"
Operator: "Yes, I'm afraid it is."
Caller: "Well, all right then, I suppose. What do I tell them??"
Operator: "Tell them you're too stupid to own a computer!!!"

Mohamed Elrashidy

كان ذلك عنوان لمحاضرة بروفيسور علم الفلسفة ( الملحد (في جامعة أكسفورد، حيث وقف أمام فصله وطلب من أحد طلبته المستجدين أن يقف ..


البروفيسور : أنت مسلم، أليس كذلك يا بني؟
الطالب المسلم: نعم، يا سيدي


البروفيسور: لذلك فأنت تؤمن بالله؟

الطالب المسلم: تماماً

البروفيسور : هل الله خيّر؟ ( من الخير وهو عكس الشر
(
الطالب المسلم : بالتأكيد! الله خيّر

البروفيسور : هل الله واسع القدرة؟ أعني هل يمكن لله أن يعمل أي شيء؟

الطالب المسلم : نعم

البروفيسور : هل أنت خيّر أم شرير؟

الطالب المسلم: القرآن يقول بأنني شرير


يبتسم البروفيسور إبتسامة ذات مغزى

البروفيسور : أه!! الـقــرآن


يفكر البروفيسور للحظات

البروفيسور: هذا سؤال لك، دعنا نقول أنّ هناك شخص مريض هنا و يمكنك أن تعالجه وأنت في استطاعتك أن تفعل ذلك، هل تساعده؟ هل تحاول ذلك؟
الطالب المسلم: نعم سيدي، سوف أفعل

البروفيسور:
: إذًا أنت خيّر !
الطالب المسلم : لا يمكنني قول ذلك

البروفيسور: لماذا لا يمكنك أن تقول ذلك؟ أنت سوف تساعد شخص مريض ومعاق عندما يستطيع ( في الحقيقة معظمنا سيفعل ذلك إن إستطاع (لكن الله لا يفعل ذلك

الطالب المسلم: لا إجابة

البروفيسور : كيف يمكن لهذا
الإله أن يكون خيّر؟ هممم..؟ هل يمكن أن تجيب
على ذلك ؟

الطالب المسلم: لا إجابة أيضًا

الرجل العجوز بدأ يتعاطف مع الطالب المسلم

البروفيسور:لا تستطيع، أليس كذلك؟

يأخذ البروفيسور رشفه ماء من كوب على مكتبه لإعطاء الطالب وقتاً للإسترخاء، ففي علم الفلسفة، يجب عليك أن تتأنى مع المستجدين
البروفيسور : دعنا نبدأ من جديد أيها الشاب

البروفيسور:هل الله خيّر؟
الطالب المسلم: نعم متمتمًا


البروفيسور: هل الشيّطان خيّر؟

الطالب المسلم : لا


البروفيسور: من أين أتى الشيّطان؟

الطالب المسلم: من... الله..
متلعثمًا


البروفيسور : هذا صحيح، الله خلق الشيّطان، أليس كذلك؟

يمرر الرجل العجوز أصابعه النحيلة خلال شعره الخفيف ويستدير لجمهور الطلبة متكلفي الابتسامة
البروفيسور: أعتقد أننا سنحصل على الكثير من المتعة في هذا الفصل الدراسي سيداتي و سادتي
ثم يلتفت للطالب المسلم
البروفيسور:أخبرني يا بني، هل هناك شّر في هذا العالم؟

الطالب المسلم : نعم، سيدي

البروفيسور: الشّر في كل مكان، أليس كذلك؟ هل خلق الله كل شيء؟

الطالب المسلم : نعم

البروفيسور: من خلق الشّر؟

الطالب المسلم : لا إجابة


البروفيسور : هل هناك أمراض في هذا العالم؟ فسق وفجور؟
بغضاء؟ قبح؟ كل الأشياء الفظيعة، هل تتواجد في هذا
العالم؟

الطالب المسلم: نعم وهو يتلوى على أقدامه


البروفيسور : من خلق هذه الأشياء الفظيعة؟

الطالب المسلم : لا إجابة


يصيح الأستاذ فجأةً في الطالب المسلم

البروفيسور : من الذي خلقها؟ أخبرني

بدأ يتغير وجه الطالب المسلم
البروفيسور بصوت منخفض: الله خلق كل الشرور، أليس كذلك
يا بني؟
الطالب المسلم: لا إجابة

الطالب يحاول أن يتمسك بالنظرة الثابتة والخبيرة ولكنه
يفشل في ذلك فجأة المحاضر يبتعد متهاديًا إلى واجهة الفصلكالفهد
المسن، والفصل كله مبهور

البروفيسور: أخبرني، كيف يمكن أن يكون هذا الإله خيّرًا إذا كان هو الذي خلق كل الشرور في جميع الأزمان؟

البروفيسور يشيح بأذرعه حوله للدلالة على شمولية شرور العالم

البروفيسور : كل الكره، الوحشية، الآلام، التعذيب، الموت، القبح، المعاناة، التي خلقها هذا الإله موجودة في جميع
أنحاء العالم، أليس كذلك أيها الشاب؟


الطالب المسلم: لا إجابة

البروفيسور : ألا تراها في كلّ مكان؟ هه؟

البروفيسور يتوقّف لبرهة

البروفيسور: هل تراها؟

البروفيسور يحني رأسه في إتجاه وجه الطالب ثانيةً ويهمس

البروفيسور: هل الله خيّر؟
الطالب المسلم : لا إجابة

البروفيسور : هل تؤمن بالله يا بني؟

صوت الطالب يخونه و يتحشرج في حلقه

الطالب المسلم: نعم يا بروفيسور، أنا أؤمن

يهز الرجل العجوز رأسه بحزن نافياً

البروفيسور : يقول العلم أن لديك خمس حواس تستعملها
لتتعرف و تلاحظ العالم من حولك، أليس كذلك؟

البروفيسور: هل رأيت الله

الطالب المسلم: لا يا سيدي لم أره أبداً


البروفيسور: إذًا أخبرنا إذا ما كنت قد سمعت إلاهك؟

الطالب المسلم: لا يا سيدي، لم يحدث

البروفيسور : هل سبق وشعرت بإلاهك؟ تذوقت إلهك؟ أو شممت إلهك فعلياً؟ هل لديك أيّ إدراك حسّي لإلهك من أي
نوع؟

الطالب المسلم : لا إجابة

البروفيسور: أجبني من فضلك

الطالب المسلم: لا يا سيدي، يؤسفني أنه لا يوجد لدي


البروفيسور : يؤسفك أنه لا يوجد لديك؟
الطالب المسلم: لا يا سيدي


البروفيسور : ولا زلت تؤمن به؟

الطالب المسلم:نعم

البروفيسور : هذا يحتاج لإخلاص !
البروفيسور يبتسم بحكمة للطالب المسلم
البروفيسور : طبقاً لقانون التجريب والإختبار وبروتوكول علم ما يمكن إثباته يمكننا أن نقول بأن إلهك غير موجود،
ماذا تقول في ذلك يا بني؟

البروفيسور : أين إلاهك الآن؟
الطالب المسلم: لا إجابة

البروفيسور: إجلس من فضلك

يجلس الطالب المسلم مهزومًا


مسلم أخر يرفع يده: بروفيسور، هل يمكنني أن أتحدث للفصل؟

البروفيسور يستدير و يبتسم

البروفيسور: أه مسلم أخر في الطليعة! هيا هيا أيها الشاب، تحدث ببعض الحكمة
المناسبة في هذا الاجتماع

يلقي المسلم نظرة حول الغرفة

الطالب المسلم: لقد أثرت بعض النقاط الممتعة يا سيدي، والآن لدي سؤال لك


الطالب المسلم : هل هناك شيء إسمه الحرارة؟
البروفيسور : هناك حرارة


الطالب المسلم : هل هناك شيء إسمه البرودة؟

البروفيسور : نعم يا بني يوجد برودة أيضاً

الطالب المسلم : لا يا سيدي لا يوجد


إبتسامة البروفيسور تجمدت، وفجأة الغرفة أصبحت باردة جدا

الطالب المسلم: يمكنك الحصول على الكثير من الحرارة، حرارة عظيمة، حرارة ضخمة، حرارة لدرجة إنصهار المعادن، حرارة بسيطة، أو لا حرارة على الإطلاق، ولكن ليس لدينا شيء يدعى البرودة فيمكن أن نصل حتى 458 درجة تحت الصفر، وهي ليست ساخنة، لكننا لن نستطيع تخطي ذلك، لا يوجد شيء
إسمه
البرودة، وإلا لتمكنا
من أن نصل لأبرد من 458 تحت الصفر، يا سيدي البرودة هي
فقط كلمة نستعملها لوصف
حالة غياب الحرارة، فنحن لا نستطيع قياس البرودة، أما الحرارة يمكننا
قياسها
بالوحدات الحرارية لأن الحرارة هي الطاقة، البرودة ليست عكس الحرارة يا سيدي، إن البرودة هي فقط حالة غياب الحرارة ، سكوت في الفصل،


الطالب المسلم : هل يوجد شيء إسمه الظلام يا بروفيسور؟

البروفيسور: نعم

الطالب المسلم :أنت مخطئ مرة أخرى يا سيدي، الظلام ليس شيئا محسوساً، إنها حالة غياب شيء أخر، يمكنك الحصول على ضوء منخفض، ضوء عادي، ضوء مضيء، بريق الضوء، ولكن إذا كان لا يوجد لديك ضوء مستمر فإنه لا يوجد لديك شيء، وهذا يدعى الظلام، أليس كذلك؟ هذا هو المعنى الذي نستعمله
لتعريف
الكلمة، في الواقع،
الظلام غير ذلك، و لو أنه صحيح لكان بإمكانك أن تجعل
الظلام مظلما أكثر وأن
تعطيني برطمان منه، هل تستطيع أن تعطيني برطمان من ظلام مظلم
يابروفيسور؟


البروفيسور يبتسم لوقاحة الشاب أمامه
البروفيسور:هذا بالفعل سيكون فصلا دراسيا جيداً

البروفيسور: هل تمانع إخبارنا ما هي نقطتك يا فتى؟


الطالب المسلم : نعم يا بروفيسور، نقطتي هي، إن افتراضك الفلسفي فاسد كبدايةً ولذلك يجب أن يكون استنتاجك خاطئ

تسمّم
البروفيسور، البروفيسور : فاسد؟ كيف تتجرأ؟
!

الطالب المسلم: سيدي، هل لي أن أشرح ماذا أقصد؟
الفصل كله أذان صاغية
البروفيسور : تشرح... أه أشرح

البروفيسور يبذل مجهودا جبارًا لكي يستمر تحكمه ( طبعا لو أن البروفيسور كان عربيًا لطرده من القاعة، وربما من الجامعة) فجأة يلوّح البروفيسور بيده لإسكات الفصل كي يستمرالطالب


الطالب المسلم : أنت تعمل على إفتراض المنطقية الثنائية
الطالب المسلم : ذلك على سبيل المثال أن هناك حياة و من ثم هناك ممات، إله خيّر وإله سيئ، أنت ترى أن مفهوم
الله شيء ما محدود و محسوس، شيء يمكننا
قياسه، سيدي إن العلم نفسه لا يمكنه حتى شرح فكرة إنه يستعمل الكهرباء
والمغناطيسية فهي لم تُـر أبداً، رغم ذلك فهم يفهمونها تمامًا،إن رؤية الموت كحالة معاكسة للحياة هو جهل بحقيقة أن الموت لا يمكن أن يتواجد كشيء محسوس، الموت ليس العكس من الحياة، بل هو غيابها فحسب
الطالب المسلم يرفع عاليًا صحيفة أخذها من طاولة جاره الذي كان يقرأها


الطالب المسلم: هذه أحد أكثر صحف الفضائح إباحية التي تستضيفها هذه البلاد، يا بروفيسور هل هناك شيء إسمه الفسق والفجور؟
البروفيسور:بالطبع يوجد، أنظر

قاطعه الطالب المسلم
الطالب المسلم : خطأ مرة أخرى يا سيدي، الفسق و الفجور هو غياب للمبادئ الأخلاقية فحسب، هل هناك شيء إسمه الظُـلّم؟ لا، الظلّم هو غياب العدل، هل هناك شيء إسمه الشرّ؟
الطالب المسلم يتوقف لبرهة


الطالب المسلم : أليس الشر هو غياب الخير؟


إكتسى وجه البروفيسور باللون الأحمر وهو غاضب جدًا وغير قادر على التحدث


الطالب المسلم : إذًا يوجد شرور في العالم يا بروفيسور، وجميعنا متفقون على أنه يوجد شرور، ثم أن الله إذا كان
موجوداً فهو
أنجز عملاً من خلال توكيله للشرور، ما هو العمل الذي أنجزه الله؟
القرآن
يخبرنا أنه ليرى إذا ما كان كل فرد منا وبكامل حريته الشخصية سوف يختار الخير أم الشرّ

اُلجم البروفيسور


البروفيسور : كعالم فلسفي لا أتصور هذه المسألة لها دخل في اختياري، كواقعي أنا بالتأكيد لا أتعرف على مفهوم الله أو أي عامل لاهوتي آخر ككونه جزء من هذه المعادلة العالمية لأن الله غير مرئي و لا يمكن مشاهدته


الطالب المسلم : كان يمكن أن أفكر أن غياب قانون الله الأخلاقي في هذا العالم هو ربما أحد أكثر الظواهر ملاحظة
الطالب المسلم : الجرائد تجمع بلايين الدولارات من إصدارها أسبوعيًا، أخبرني يا بروفيسور هل تدرسّ تلاميذك أنهم تطوروا من قرد؟

البروفيسور: إذا كنت تقصد العملية الإرتقائية
الطبيعية
يا فتى، فنعم أنا أدرس ذلك


الطالب المسلم: هل سبق وأن رأيت هذا التطوّر بعينك الخاصة يا سيدي؟

يعمل البروفيسور صوت رشف بأسنانه و يحدق بتلميذه تحديقا صامتا متحجراً

الطالب المسلم : برفيسور، بما أنه لم يسبق لأحد أن رأى عملية التطوّر هذه فعلياً من قبل ولا يمكن حتى إثبات أن
هذه العملية تتم بشكل مستمر، فهي غير
موجودة إذًا، ألست تدرسّ آرائك يا سيدي؟ إذا فأنت لست بعالم و إنما قسيس؟

الطالب المسلم : إذًا أنت لا تقبل قانون الله الأخلاقي لعمل ما هو صحيح و في محله؟
البروفيسور : أنا أؤمن بالموجود، وهذا هو العلم
!

الطالب المسلم : أه العلم !
وجه الطالب ينقسم بابتسامة

الطالب المسلم : سيدي، ذكرت بشكل صحيح أن العلم هو دراسة الظواهر
المرئية،
والعلم أيضاً هو فرضيات فاسدة


البروفيسور : العلم فاسد؟
!!
البروفيسور متضجراً
الفصل بدأ يصدر ضجيجاً، توقف التلميذ المسلم إلى أن هدأ الضجيج


الطالب المسلم : لتكملة النقطة التي كنت أشرحها لباقي
التلاميذ، هل يمكن لي
أن أعطي مثالاً لما أعنيه؟

البروفيسور بقي صامتا بحكمة، المسلم يلقي نظرة حول الفصل

الطالب المسلم : هل يوجد أحد من الموجدين بالفصل سبق له وأن رأى عقل البروفيسور؟

إندلعت الضحكات بالفصل التلميذ المسلم أشار إلى أستاذه العجوز المتهاوي

الطالب المسلم : هل يوجد أحد هنا سبق له و أن سمع عقل البروفيسور، لمس بعقل البروفيسور, تذوق او شمّ او رأى عقل البروفيسور؟

يبدو أنه لا يوجد أحد قد فعل ذلك، حسناً، طبقاً لقانون التجريب، والاختبار وبروتوكول علم ما يمكن إثباته، فإنني أعلن أن هذا البروفيسور لا عقل له الفصل تعمّه الفوضى
التلميذ المسلم يجلس، البروفيسور لم يتفوه بكلمة.

لا
أله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين